- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?

- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя...

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.

- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.

- Ще си шия нощница.

- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.

- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

Срещат се двама приятели.

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?

- А, с жена ми ходихме в зоопарка!

- И кво?

- Е, кво, кво, приеха я!!!

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.

След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.

- Защо? – учудил се ветеринарят – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!

- Да, докторе, но конят ми духна пръв...

Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли:

- Дано не ме яде , Господи!!

Гледа лъвът също се моли.

- Ти пък защо се молиш?

- Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:

- Здравей, медена питке!

- Разкарай се бе, боклук такъв!

След малко и лисицата срещнала медената питка:

- Я, каква хубава медена питка!

- Тъпа лисица...

И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:

- Абе Лъвчо, медената питка ни псува всички наред, няма ли да направиш нещо?

- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.

Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава:

- Някой, ако още веднъж излъже, ще му оскубя рижата козина!