Бизнес преговори:

- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита:

- Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал.

Вторият веднага го затапва:

- Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:

- Къде беше?

- На гробищата.

- Какво, да не е умрял някой?

- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

- Докторе, предпишете ми нещо друго за паметта! Че тези МЕЗИНТРОСГРУПИНРУЗДОПЕРИНОТИНАТ и ТРУХСПРИНТОДИНОКРУЗИАНУСФЕН

не ми помагат!

При зъболекар за отстраняване на зъбен камък

- Охоооо,ама то вашето не е зъбен,а направо котлен камък.

Ако се бяхте забавили още малко,

щях да ви препоръчам да си правите гаргара с КАЛГОН.

Подчинен към шефа си:

- Трябва да ми увеличите заплатата! От мен се интересуват вече три компании!

- Хм, и кои са те?

- НЕК, топлофикация и БТК.

Началник се кара:

- Вече и интернет ви пуснахме на всички и пак в шест вечерта няма жива душа в офиса!!!

- Докторе, какво да правя, ако температурата ми се качва?

- Продавайте я! Следващият!

- Докторе, не съм наред с корема...

- Закопчайте си палтото и никой няма да разбере! Следващият!

- Докторе, нощем не мога да заспя...

- Ами спете през деня! Следващият!

- Докторе, нещо за главата...

- Благодаря, имам си! Следващият!

- Докторе, нещо ми звъни в ушите.

- Не отваряйте! Следващият!

- Докторе, никой не ми обръща внимание.

- Следващият!