- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.

- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?

- Отворих консерва с грах.

Един отива в полицията и се оплаква:

- Жена ми изчезна!

- Кога?

- Преди две седмици.

- И защо чак сега идваш да кажеш?

- Ами до сега празнувахме с приятелите...

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:

-Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?

-Отворил е бутилка шампанско...

-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за тебе!

-Не отричам това. Но аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала.

В гражданското отделение:

- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.

- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

След преглед докторът казва на жената:

- И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.

- Точно това му говоря и аз денонощно! - отговаря жената.

- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?

- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя...

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.

- Защо ви е толкава много? - пита продавачът.

- Ще си шия нощница.

- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.

- Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

Срещат се двама приятели.

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?

- А, с жена ми ходихме в зоопарка!

- И кво?

- Е, кво, кво, приеха я!!!