На един крокодил му писнало от жена му и искал да се разведе с нея. Взел телефона и се обадил на фабриката за кожени чанти...

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:

- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.

Котенцето отговорило:

- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.

-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.

- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.

Един от подчинените:

- Че кой ти работи..петък следобед е...

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал:

-Като гледам отдавна празнувате?

-Да, от двайсет и пет години...

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

- Искам да знам защо сте ме докарали?

- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.

- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

Старшината :

- Защо минахте на червено?

Пияният шофьор :

- Защото от бялото получавам киселини.