Диалог в самолет:

- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя...

- Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:

- Пич, ти пиеш ли?

- Не, защо?

- Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

Придворният астролог отива при краля и казва:

- Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!

Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:

- Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?

Астрологът:

- Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля...

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:

- Джони, колко е 2+2?

- 5.

- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.

- Пийт, колко е 2+2?

- 4.

- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.

- Стийв, колко е 2+2?

- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

Питат мутра:

- Как се отнасяте към данъчната инспекция?

- Като към жена си: малко ме е страх, малко я пазя, малко я хваля и винаги й купувам подаръци, когато искам да скрия греховете си.

Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:

- Взе ли картите?

- Да, чисто нови - две тестета!

- Не бе, питам за навигационните карти.

- Тях ги забравих.

- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?

В училище учителят казва:

- Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.

Иванчо вдига ръка:

- Конят бяга ли?

- Много добре! А сега го превърнете в повелително!

Иванчо моментално вдига ръка и казва:

- Диййй!

- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя.

- И тя?

- Взела, че я продала...