Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н.

Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина:

- Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена...

- Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...

Жена се оплаква на мъжа си:

- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

- Мамо, началниците само начално училище ли са завършили?

Дете показва бележника с двойките на баща си.

-Синко,за такива оценки трябва да има голям бой.

-Прав си тате!Ще ти покажа къщата на даскала.

- Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?

- Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта...

- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света.

- Може би вече е тръгнал.

Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа.

- Това, че клиентът никога не е прав!

Изпит. Преподавател:

- Защо ми намигате?

Студент :

- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?

- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".

Капитан на кораб си купува бинокъл.

- Достатъчно силен ли е? - пита той.

- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!

Един мъж заминава на път и казва на съседа си:

-Когато жена ми ми иневерява забивай по един пирон във вратата.

Когато мъжът се прибира в къщи вижда,че на вратата има само три пирона.Веднага отива при съседа си и го пита:

-Жена ми само три пъти ли ми изневери?

-Как само три пъти!?Вече трета врата смених!