Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:

- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!

- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.

Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:

- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

- Как се казваш?

- Шаро.

- Това пък що за име е?

- Ами родителите ми искали да си имат кученце...

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:

- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.

- Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...

Майката беснее из стаята. Синът й трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал, който прилича повече на таралеж, отколкото на папагал.

- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката. - Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!

Млад мъж влиза в книжарницата и казва:

- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична...

- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"

- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

Блондинка и програмист.

- И все пак, аз не можах да разбера, кое е хардуер и кое софтуер?

- Уф, по-простичко ли да ти го обясня или по-сложничко?

- Колкото се може по-простичко!

- Софтуер - е това, което виждаш само при включен монитор.

- А хардуер?

- Всичко, което виждаш след изключване на монитора....

- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?

- Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:

- Иванчо, имаш ли домашно?

- Имахме, ама баща ми го изпи!