Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва:

- Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?

- Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...

- Знаеш ли как работят компютрите?

- Как?

- С пушек

- Е как така с пушек?

- Ами ей така - като излезе пушека от тях и спират да работят.

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:

-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я,отиди при колата й,отвори вратата и си свали гащите.

Послушал го,спрял блндинката,отишъл при нея,свалил си гащите,а тя казала:

-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството:

- Вие - пита съдията - като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте?

- Ами реших че и сам се справя човека.

Проститутка спира сър Джон:

- Само пет шилинга, сър!

Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:

- Мадам, ето ви една лира за доверието.

Двама чукчи си говорят.

- Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият.

- Тролеите. - отговаря другият.

- И защо така мислиш?

- Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!

Разговарят двама пенсионери:

- Това, сексът, е много хубаво нещо!

- А Нова година е още по-хубаво!

- Защо?

- Защото идва по-начесто.

Сър Джон към прислужника си:

- Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?

- Да, милорд.

- Добре, свободен си.

Една баба и един дядо решили да си припомнят младините. Дядото я поканил на среща в ресторант "Шератон". Дядото отишъл с букет цветя. Чакал, чакал три часа, но бабата не дошла. Прибрал се дядото бесен в къщи. Разкрещял се:

- Ти що не дойде ма?

- Мама не ме пусна.