Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици?

- Спя с преводачка.

Женен ли сте?

- Изглеждам ли ви на нещастник?

Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден!

- Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?

- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

След полунощ в къщата на един човек влязъл един крадец. Домакинът скочил бързо и крадецът избягал навън.

--Чакай! Чакай да те попитам нещо!—завикал след него човекът, а от шума жената му се събудила и го попитала:

--Защо го викаш?

--За да ми каже как е влязъл в къщи без да те събуди. Да ми обясни, та когато закъснея, да влизам по същия начин бед да те събуждам и след това да се караме до сутринта.

Един скъперник пътува с влака. На всяка спирка той слиза, отива до гишето и си купува билет до следващата гара.

Един от пътниците зачуден го попитал:

--Защо не си вземете билет до Пекин? Изглеждате толкова зле! До Пекин има още много гари.

--Бях в болница,--отговаря скъперникът—лекарят ме връща в къщи, защото ще умирам. Това може да случи и по пътя. Защо ми е цял билет, като може да не го използвам.

Бабо, с какво дойде?

- С влака.

- А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

Между съпрузи:

- Скъпи, харесва ли ти новият ми пътен костюм?

- О-о, мила, в пътен костюм ти винаги ми харесваш.

Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.

- Защо мислиш така?

- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:

- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.

Ученикът излиза, мърморейки:

- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...