Двама приятели си говорят:

- Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.

- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

- Колко време сте работил на последното място?

- Осем години.

- Защо сте се махнали оттам тогава?

- Обявиха амнистия...

Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й.

- Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята.

- Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама...

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.

- Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея.

- Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!

Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?

- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

Мъж опитва ястие, сготвено от жена му:

- Какво е това, скъпа? В случай, че се наложи да го опиша на доктора.

Учителката казва на Гошко:

- Гошко, дай ми един пример за отговорност!

- Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!

Съпруга се обръща към мъжа си:

- Ти имаш невероятната способност да отлагаш, що се отнася до вършенето на домашна работа.

- Не е вярно!

- Добре тогава, избери. Или изнеси шезлонгите, или изхвърли елхата.