Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче

се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да

прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.

Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,

седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:

- Майка ти в къщи ли е?

- Не.

- А баща ти?

- Не

Ловецът викнал:

- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на

мечето. А то като писнало:

- Бабоооооооо….

Разговарят двама приятели:

- Крайно време е да си извадиш ловен билет.

- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.

- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

- Защо? - пита го другият.

- А как? - отвръща колегата му.

- За съжаление вие имате повишено кръвно налягане - казва лекарят след прегледа.

- Това е последствие от ловенето на риба.

- От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното.

- Да, обаче ако не лови

На лов:

- Защо не застреля този заек?

- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.

В армията.

- Какво да правя, ако стъпя на мина?

- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието: "Врагът не спи!"

Секретарката пита разстроена шефа си:

- Какво, ще ме уволнявате ли?

- Не, защо мислиш така?

- А тогава защо сте махнали дивана от кабинета?

В оптиката:

- Какви очила желаете, господине?

- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?

- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.