Каква е разликата между един самолет Concorde и един Airbus?

- Единият оставя пасажерите си директно в хотела, а другият - в офиса.

Жега е.

- Друже, искаш ли една ледена биричка?

- И питаш?!

- Не питам, гавря се…

Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:

- Хм, само едно не мога да проумея - как сте успели да стигнете до мен…

Иванчо се прибира от училище с разкървавен нос... майка му разтревожена пита:

- Какво е станало с твоя нос, скъпи?

- Много е просто, мамо.

В час на класния ни гостува фокусник и си поиска доброволец - избра мен и ми извади от носа ми стотинка...

- Добре, е и!? - попитала майката.

- След часа всички ученици ми се нахвърлиха за още стотинки.

Огромен мъж влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят размер 49 номер, но и те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори:

- Извинете, господине, но след 49 номер започват куфарите…

В казармата старият кокал обяснява на новобранец:

- И никога недей да спориш със старшината! Няма защо да му обясняваш, че земята е кръгла.

- Защо?

- Защото ще те накара да я изравняваш!

Учител по музика към ученика:

- И те предупреждавам, ако не се държиш прилично, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.

Жена казва на мъжа си:

- Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до аптеката.

Жена буди мъжа си след пиянска нощ:

- Ставай, ще закъснееш за работа.

- А изчисти ли ми сакото?

- Изчистих го.

- А обувките?

- Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове.

- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.

- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

- Гошко, как ти е бележника този срок?

- Много по-добре, бабо! С пет шамара по-малко от първия срок...

- Как искара отпуска?

- Както и на работа. Седиш, нищо не правиш и чакаш обяда.