Разговор между кучета:

- Нещо ново, колега?

- В началото на улицата поставиха нов телеграфен стълб.

- Това задължително трябва да се полее!

Колеги посетили в болницата заболял чиновник.

- Сега при вас сигурно се е натрупала много работа? - със слаб глас попитал болният.

- Не се вълнувай, колега, всичко е наред. Ние решихме да си поделим твоята работа помежду си. Бедата е само в това, че не можем да си спомним, какво точно правеше...

Един художник споделя:

- Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа.

- Толкова много?!

- Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!

Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

На оперна премиера в Тексас:

- Татко, а защо певецът през цялото време се клати?

- Движеща се мишена по-трудно се уцелва.

Двама пияни вървят по улиците и си приказват:

- В навечерието сме на големи събития, драги!

- Какви събития?

- Жените ни са ни очаквали да се върнем снощи, а ние се прибираме едва днес!

Туристическа група разглежда руините на средновековен замък, разрушени стени и паднали тавани.

- Татко, - обажда се изведнъж малко момче - това сигурно е мястото, където майка се е учила да кара автомобил, нали?

Ти никога няма да намериш съпруга като мен! Така да знаеш!

- Знам! И точно заради това искам да се разведа...

Разговарят двама програмисти:

- По какво програмистът се отличава от простосмъртните?

- По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора.

- Като например?

- Например, колко прави 2+2=4?

- Естествено TRUE!

Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:

- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...

- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

- Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?

- Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае...

- Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега, и преди вие сте ползвали едни и същи услуги..