Шотландец купува на жена си ветрило за подарък и когато го поднася и обяснява, че ще трае с години ако го държи неподвижно и си върти главата.

Съпругата:

- От както мама си замина почна да ядеш за двама!

- Ако и ти заминеш, ще ям и за трима.

Отива мутра в зоопарка , приближава се към клетката на магарето. Заобиколил я от всички страни и казал:

- М-да, като се съди по ушите, тоя заяк, вероятно е поне на двеста години.

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:

- Иска ли ви се тройка?

- Даааа - отговарят в един глас двамата.

- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание! - възмущава се гражданин в претъпкания автобус.

- Но, господине, младежът веднага стана и вие седнахте - успокоява го кондукторът.

- Аз седнах, но жена ми още стои права!

Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:

- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?

Съпругът внимателно се вглежда и казва:

- Имаш нова прическа?

- Не!

- Нова пола?

- Не!

- Да не би да имаш рожден ден?

- Не!

- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?

- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

Иванчо, какво ще кажеш на майка, си като се върне от работа и те попита колко чаши с гроздова ракия съм изпил?

- Не се плаши, татко. Ще й кажа, че мога да броя само до осем.

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:

- Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.

- Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

Един отива при лекаря. Лекаря гледа езика му черен като катран.

- Какво се е случило-пита уплашено.

- Нищо,разлях водка по асвалта.