На рецепцията на хотел:

- Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.

Мъжът:

- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.

Жена крещи на мъжа си:

- И повече кракът на твоя приятел Иван да не е стъпил в нашата къща!

- Защо?

- Той е откраднал сервиза ни със сребърни прибори!

- Онзи, който ни подариха за сватбата ли?

- Не, онзи, на който пише "Хотел Хилтън".

Ние със съпруга ми имаме абсолютно еднакви вкусове.

- Това не е възможно!

- Възможно е, и още как! Лошото е, че минаха седем години докато той го разбра.

Седят в концертната зала баба и внучка и слушат камерна музика. Свири виолончелистът. Момиченцето пита:

- Бабо, кога чичкото ще среже най-после кутийката и ние ще можем да си вървим вкъщи?

След прегледа:

- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?

- Можете да пеете колкото си искате...

Автобусният шофьор се обръща към един гражданин:

- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!

- Но аз много бързам за болницата!

- Е, тогава, може!...

Е, как мина първият ви излет извън града?

- Ох, не питайте! През цялото време тикахме автомобила.

- Повреден ли беше?

- Не, просто мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи.

Мендел разказва на свой приятел какъв ред е въвел в офиса си и как всички го слушат и уважават. Отваря се вратата и чистачката казва:

- Виж какво, дърт козел, аз отивам на пазар, сам ще си изметеш стаята.

- Виждаш ли каква дисциплина? А преди месец нямаше да ми докладва...

В ресторанта:

- Съжалявам, господине, но не пускаме клиенти без вратовръзки...

- Но вътре има хора не само без вратовръзки, но и без ризи!

- Вярно е, но те вече са си платили сметките...

В таксито, пътникът:

- Извинете, но не ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта?

- Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи.

- Госпожо, дайте ми 5 лева, за да се свържа с майка и татко. - А къде са майка ти и баща ти?

- В киното, госпожо...