Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?

- Да, тъщата се удави.

Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?

Като купува две каси бира.

Млад мъж при гадателката:

- Вие разкривате само бъдещето или и миналото?

- И двете.

- Тогава разкрийте ми миналото на бъдещата ми жена.

Вие казвате, че тази статуетка е от чиста слонова кост. За съжаление, това е порцелан.

- Значи, слонът е имал изкуствени бивни!

Разговор между съседи:

- Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми!

- Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!

Пиян се прибира вкъщи по малките часове, събужда жена си и я пита:

- Скъпа, мога ли да ти помогна с нещо?

- Разбира се, че можеш. Донеси ми точилката...

Скъпи, защо ли нашият син толкова много и така усърдно коси от сутринта? Защо ли се е разработил така?

- Защото го излъгах, че съм загубил ключовете от колата в тревата.

Виждам, че вече си се оженил!

- Как разбра?

- От това че всички копчета на сакото ти са зашити.

- Вярно е. Научи ме жената.

Секретарка към секратарка:

- Каква потресаваща рокля имаш, скъпа! Нима в магазина нямаха твоя размер?

За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…

- А вода?

- Такава болест още не съм имал…

Между пенсионери пред лекарски кабинет:

- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.

- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

Срещат се двама приятели:

- Как си, друже? Изглеждаш ми тъжен...

- Можеш ли да си представиш! Ожених се, а жена ми се оказа катаджийка.

- И какво от това?

- Как какво, бе? След първата брачна нощ ми светна три глоби: за превишена скорост, за двойно изпреварване и за паркиране на забранено място!...