Един моторист си кара мотора и изведньж бльска една птица. Дожаляло му и я прибрал в дома си. Излязал и оставил на птицата вода и трохички. Птицата се сьбудила видяла решетките трохите и водата, стреснала се и извикала:

- Ааа, убила сьм моториста.

Жена към мъжа си: - Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

Дете пита майка си:

- Мамо, нашата прислужница ангел ли е?

- Не, защо?

- Татко я нарича така.

- Е, ако продължава, наистина ще стане ангел.

Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо?

- Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.

Какво е това млад мъж?

- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.

Половата зрялост настъпва, когато на мястото на еротичните сънище се появят порнографски.

Обява за брак: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.

Пациент се обръща към доктора:

- Помогнете ми да си повиша потентността.

- Ще ви направя инжекция. Но имайте предвид, че тя действа само три часа.

Пациентът се върнал вкъщи, но не намерил жена си там и той отново се върнал при лекаря.

- Да бяхте отишъл при съседката, щом жена ви не си е била вкъщи, казал докторът.

- Но тогава въобще нямаше да имам нужда от инжекция.

Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук - прах, фасове, черупки от яйца и т.н.

- Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?

- За сол и пипер, защото няма ток.

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите! - Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!