Докторе, след приемането на вашето лекарство, всичко отвътре ми се обърна наопаки.

- Това не ме изненадва, все пак лекарството е външно.

Я вижте какъв сте млад, а просите!

- Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

Съдията:

- Защо ударихте съседа си с бутилка по главата?

- Защото беше празна.

- Кое?

- И двете...

Иванчо, защо оставяш баща си да ти пише домашните?

- Защото мама е много заета, господин учителю!

Разговор между приятелки:

- С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.

- В коя?

Моше, чух че си се развел за четвърти път. Откъде намираш толкова взискателни жени.

- Взискателна е само една - майка ми.

Началник към заместника:

- Новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта: удря в сърцето, минава през джоба и ти излиза през носа.

Разговарят двама. Единият с две торби празни бутилки.

- Пешо, за биричка ли си тръгнал?

- Не, тъща ми ме изгони от нас.

- А бутилките за какво са ти?

- Тя каза: "Разкарай се и си вземи всичките партакеши!"

Двама прятели се срештат. Единия пита:

- Каде отиваш с тия обеци?

- Тъщата има рожден ден.

- Ами за какво ти е тая пушка?

- Да и пробия ушите!

Между пенсионери пред лекарски кабинет:

- Тия доктори пишат като кокошка с крака си. Рецептата изобщо не може да се разчете.

- Това му е хубавото. Аз с такива рецепти цяла година пътувах безплатно в трамвая, половин година ходих безплатно на театър, а сега ще ходя на международен семинар по проблемите на жените.

Грешник се изповядва:

- Откраднат двадесет кокошки на съседа си. Оня ден пет и вчера пет...

- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.

- Не, днеска мисля да си взема по-голям чувал.

Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:

"Така му се пада на мъжа ми!"

Между студенти:

- Как се държат професорите с теб?

- О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.