В ресторанта един човек си поръчва пиле с гарнитура. Носят му го. След няколко минути той вика сервитьора и казва:

- Не бихте ли могли, да помолите готвача, да доопече това пиле?

- Защо, какъв е проблемът?

- Ами, никакъв, просто ми изяде цялата гарнитура...

Разтревожена жена влиза в полицията:

- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.

- Как се случи?

- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.

- Къде ви бяха парите?

- В пазвата.

Разговор между автор и редактор:

- Господин редактор, от вас може да излезе чудесен баскетболист.

- Защо?

- Защото всичко, което ви предложа хвърляте в кошчето!...

Разговор между колеги от съседни стаи:

- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?

- Честно казано - не...

- И защо не мислиш?

- Ами нищо лошо не ми идва наум...

Майка съветва дъщеря си - младоженка:

- И запомни, дъще, никога не спори с мъжа си. Направо плачи.

Две момичета седят на пейка в парка и разговарят. В този момент покрай тях минава младеж и едната казва:

- Погледни какъв красив профил!

- Хм - промърморва другата. - Може би това е ключодържателят му!

Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

Малко момченце разглежда с интерес половите си органи:

- Мамо, а това моя мозък ли е?

- Не, синчето ми, засега още не е...

Шотландец купува на жена си ветрило за подарък и когато го поднася и обяснява, че ще трае с години ако го държи неподвижно и си върти главата.

Келнер, тази сметка е много голяма! Моля ви проверете я!

- Господине, аз никога не греша. Сметката е вярна.

- Защо сте толкова уверен?

- Защото смятам абсолютно всичко двойно.

Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено.

- С грипа ли?

- Не, с бутилката гроздова.