Две блондинки си говорят:

- Муцка, ходи ли на "Сватбата на Фигаро"?

- Не, скъпа, ограничих се само с поздравителна телеграма...

В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач :

- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете : "Да Ви дам ли веднага подходящ за Вас номер или искате да стигнем до него постепенно..."?

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с:

-Бременна съм!

-Ох, и ти ли...

-Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен!

-Какво ти е направил?

-Не зная!... Или момче или момиче.

Майката пее приспивна песен на Иванчо, а той я пита:

-Мамо, може ли вече да спя или ще пееш още?

Жена се обажда на своя приятелка:

-Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...

Шофьор мръщи нос и казва на жена си:

-Наблизо май е станала катастрофа!

-Как усещаш?

-Не чувстваш ли как вони на алкохол?...

Мъж влиза в магазина:

- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

- Колко ще желаете?

- Трийсет, както обикновено.

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:

- В рая ли съм вече?

- Не, скъпи, та нали аз съм тук.

Разговор между майки:

- Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи!

- О-о, моят е още по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.

Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?

- Разрешете му да говори денем.

Кредитор към мутра:

- За последен път ви казвам- върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години!

- Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.

Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:

- Капитане, има ли суша наблизо?

- Има! На една миля!

- Страхотно! В каква посока?

- Вертикална.