На военна стрелба:

- Редник Стоянов, та вие нито един път не улучихте мишената! Защо така?

- Аз възнамерявам да пленявам, господин капитан!

Командир пилотът помолил своя позната да замени разболялата се стюардеса.

" Сега обяви излитането " подсказва и той.

Дамата взима микрофона:

" Уважаеми пътници, уведомявам ви, че след малко г-н Иванов ще вдигне самолета във въздуха "

Полетът протекъл тежко...

Журналисти питат на пресконференция космонавт:

- Срещали ли сте някога летяща чиния?

- Да - две седмици след като се ожених.

Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.

Учителката ядосано:

- Иванчо, защо не си си научил по френски?

Иванчо:

- Госпожо, да ти имам проблемите...

Къде се дяна продавачката, която обичаше да си поприказва с купувачите?

- Преместиха я в отдел рекламации.

Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:

- Искаме мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.

Келнерът невъзмутимо пита:

- А слонът африкански или индийски да бъде?

- В Африка вече сме били, така че дай индийски.

Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща:

- За съжаление не можем да изпълним поръчката ви...

- Защо?

- Нямаме краставички...

Двете приятелки разговарят:

- Най-после оперираха очите на мъжа ми и махната пердетата! - казва едната.

- Така ли? Сигурно е много щастлив да вижда нещата такива, каквито са?

- Да! Сега сме в развод!

Въпрос: След като преместят Народното събрание в новата сграда, какво ще правят със старата?

Отговор: Пиаца за таксита....

Просто не мога да разбера, защо са те осъдили на една година затвор, след като си убил жена си? Това е твърде малко наказание!

- Осъдиха ме толкова малко, защото аз й бях вторият мъж, а съдията й беше първи!

Между приятелки:

- Как върви възпитанието на твоя малък син?

- Нормално... Вече го слушам.