Самоуверен студент казва на приятел:

- След няколко години, хората като погледнат сградата на института ще си казват: "Ето тук е учил студентът Иванов!"

Приятелят:

- Ако не си вземеш изпитите, хората ще говорят така още от другата седмица.

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.

- А това животно защо го мъкнеш?

- Казаха, че без мацка не пускат.

Скъпа, извинявай, че нощес се прибрах толкова късно. И то с пукната глава...

- Не се притеснявай толкова, мили. Главата ти я пукнах аз...

При лекар влиза някакъв плешивец.

- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...

- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят.

Реална история.

Сеща се един младеж в казармата, че не е писал от 2 месеца на родителите си и се примолва на боен другар, докато е в градски отпуск да пусне до техните една телеграма. Нещо в смисъл "Добре съм. Скоро ще пиша. Иван".

Задачата е изпълнена.

След 2 дни пристига майката полужива от страх и носи телеграмата.

"Иван е жив. Подробностите в писмо. Пешо"

Албена се запознава с мъж и го пита:

- Така като ме гледате, колко години ми давате?

Мъжът се замислил и казал:

- С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка.

С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години...

Мъж влиза в магазина:

- Дайте ми, моля ви, свещички за торта. Жена ми има рожден ден.

- Колко ще желаете?

- Трийсет, както обикновено.

Хер Браун, къде се научихте да се гмуркате така превъзходно?

- Миналата година на Адриатика, когато видях един от своите кредитори да се дави.

Вашият син ме нарече "крава"...

- Ех, тези млади хора! Колко пъти съм му казвала да не съди за хората по първите си впечатления и по външния им вид!

Степени на пиянство:

1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."

2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.

3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по курви".

4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".

5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"

6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.