От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.

Тази, която е по монокини:

- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:

- Ченге- глупак! Ченге- глупак!

Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.

След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:

- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге- глупак.

- Късно е да се каеш, синко!

Миналата седмица ми се случи нещо, което не пожелавам и на най-големият си враг!

- Какво ти се случи?

- Спечелих от лотарията 1 000 000 лева!...

Иванчо кани приятел вкъщи и казва:

- Имаме си ново куче!

Другарчето му:

- Хапе ли?

Иванчо:

Точно това искам да разбера!

Едина мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:

- Какво стана бе брато?

Мутрата:

- А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години !!!

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.

- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.

- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина:

- Gidelim mi? (Ще тръгваме ли?)

Българина:

-А, че защо да ги делим? Взимай ги и двете!

Ще бъде цяло чудо, ако се направи кръстоска между свиня и стоножка. – мечтае един готвач.

- Защо?

- Ами ще има толкова много свински бутчета!

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:

- Всички на земята! Това е обир!

- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.