Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото.

- Как изкара уикенда? – пита единият.

- А, никак, стоях си вкъщи.

- Да не си бил нещо болен?

- Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата...

Вие искате да работите като кондуктор на автобус? А какво сте работили досега?

- Опаковах консерви, господине.

- Подходящ сте. Ще ви приемем.

Господине, защо искате да се разведете след 15 години брак?

- Господин съдия, първата година бях много щастлив. Жена ми ме посрещаше с усмивка и ми носеше пантофите, а кучето лаеше от радост. Сега е точно обратното. Кучето ми носи пантофите, а жена ми започва да лае...

- Не разбирам какъв е проблемът ви, господине! И сега, и преди вие сте ползвали едни и същи услуги..

Професорът:

- В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата "Лъжа". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос?

Всички студенти вдигат ръка.

- Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.

"Скъпи деца - участници във вчерашния новогодишен празник! Моля, тези които са получили два и повече подаръка, да върнат поне чувала, палтото и брадата. И, моля ви, пуснете Снежанка, вие не сте я разбрали правилно..."

Ваш Дядо Мраз.

В хардуерна фирма звъни борче:

- Абе, къв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки...

- А натиснахте ли копчето "power"?

- Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи!

Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи?

- Казвай, де!

- Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: "Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже - рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?".

- И какво?

- Нищо. Веднага млъква.

- А как е правилно да се каже за тези риби?

Иванчо, защо не идва вчера на училище?

- Семейството ни се увеличи с един човек, госпожо.

- Братче или сестриче си имаш?

- Татенце! Мама се омъжи за пети път.

Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:

- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.

- Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езика му.