Между съпрузи:

- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.

- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

Изглежда, че много съм се напил. Абсолютно всичко ми се вижда двойно. Какво да направя?

- Ами затвори си едното око!

Госпожице, позволете да ви помогна!

- Благодаря, но чантата не е тежка.

- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Имам един познат със странен талант. Той умее да намира разни вещи, преди някой да си ги е изгубил.

Най-после Иванов си изпълни обещанието да не влиза в Интернет през работно време!

- Да, бе! Лъжеш!

- Не! Лично го видях, как вчера целия ден се хвалеше докато играеше карти!

Джентълмен казва на дама, негова съседка:

- Мадам, вчера чух Вашето пеене.

Тя, изчервявайки се:

- О!Просто убивам така малко време!

- Избрали сте страшно оръдие, мадам.

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:

- Иска ли ви се тройка?

- Даааа - отговарят в един глас двамата.

- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

В болницата. Доктор към пациент:

- Пригответе се за най-лошото!

- Ще умра ли докторе?

- Не, но Ви изписвам лекарство, което не се изплаща от Здравната каса.

В аптеката млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче.

- Съжалявам, млади човече! – внимателно казва аптекаря. За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!

Професор към студентите:

- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори.

Един студент се провиква:

- Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви.