Две мутри обсъждат трета:

- Картоф, скивай го тоя каква гъста коса има, а ние с тебе двамата сме съвсем оплешивели.

- Мани го тоя, бе, Тиква. Вече говорих с него и ми каза, че си натрива главата с яйца.

- Верно ли! Ебати акробата!

Въпрос:

- Къде е възникнал степа като танц?

- В семейството на работника Иванов, който имал тринайсет деца и само едно нощно гърне.

Старшината пита:

- Редник, бръснахте ли се днес?

- Тъй вярно!

- Следващия път стойте по-близо до бръснача!

Гражданино, на колко сте години?

- На 41 и няколко месеца.

- Конкретно на колко месеца?

- 496 месеца.

Добре ли взех слалома?

- Прекрасно! За това време някой по-добър скиор щеше да се изкачи до върха.

Защо не тръгна автобусът? Закъснява доста...

- Защото шофьорът отстъпи мястото си на майка с малко дете.

Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.

- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

Две приятелки си говорят:

- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.

- Как разбра?

- Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...

Моят мъж е културен. Никога досега не ме е псувал на майка, а само на свиня и змия, но никога на майка...

При психиатъра:

- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от "Червената шапчица"!

- Е, това не е толкова страшно!

- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!...

Татко, учителят ме похвали!

- Браво! А какво ти каза?

- Каза, че пиша като лекар с тридесетгодишна практика