Съпруга, четяща вестник, казва на мъжа си:

- Ужасяващо! Един мъж през деня се запознал с една жена, вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил!

- Утрото е по-мъдро от вечерта...

На колко сте години? - пита съдията.

- Ами, навърших трийсет...- шепне жената.

- Добре,добре! Коя година?

Колата никога няма да измести коня, драги!

- Как така?

- Ами така. Как ще направят паметник с кола, вместо с кон?

- Ти вярваш ли в прераждането?

- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които каазват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години...

Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:

- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30- шампанско, на 40- коняк, а сега на 50 си топла супа.

Жената отговорила също със слово:

- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.

Господин с патерици чете на улицата лозунг: "Днес започва месецът по безопастността на движението!"

- Вчера трябваше да започне!- раздразнено възкликнал човекът.

Попитали известен ловец:

- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?

Той отговорил:

- Зависи с каква скорост я носите...

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.

Докторът - иронично:

- Вие май сте любител на алкохола?

Пациентът - твърдо:

- Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:

Хей, какво ти се е случило?

- Бях с колата и почти блъснах тъщата...

- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?

- Не, газта...