- Джон, пасторът който ни венча е бил убит!

- Не ме гледай, аз нямам нищо общо!

Двама влюбени се разхождат из парка. Среща ги младеж, който много учтиво поздравява девойката. След отминаването му момчето пита:

- Кой беше този?

- Ей, ти да не си мислиш, че неприятностите ми ще бъдат малко, когато той ме попита кой си пък ти?

- Вчера, докато бях в асансьора, токът спря и трябваше да стоя в него цял час!

- Това не е нищо! Преди седмица, като се возех на ескалатора, токът спря и се наложи да чакам цели 2 часа!!!

В текстилен магазин:

- Вчера от вас си купих този пуловер. Казахте ми че е 100 % вълна - но като погледнах вкъщи, пише "100 % синтетика"?!

- Това е така, за да бъдат заблудени молците.

- Защо правиш кюфтетата с различна големина?

- Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.

- Скъпа, това месо е малко сурово. Вари ли го достатъчно?

- Разбира се, мили. В готварската книга пише да се вземе 1 кг месо и да се вари 1 час. Аз взех 300 грама и го варих 20 минути.

Един върви по улицата и дърпа след себе си коза. Попитали го:

- Защо влачиш тая коза след себе си?

- Това не е коза, а е куче.

- Как ще е куче бе. Не виждаш ли, че има рога.

- Аз в интимните работи на моето куче не се бъркам.

В ресторанта:

- Келнер, да имате жабешки бутчета?

- Не, господине. Такава си ми е походката.

Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:

- Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!

- А ти какъв полицай си - морски или сухопътен?

- Сухопътен.

- Тогава не се бъркай в нашите морски работи!

- В този вестник пише за мен, скъпа!

- Сериозно?

- Ами, да. Пише: "Катастрофата събра голяма група любопитни..."

- И какво от това?

- Та аз бях сред любопитните!

Иванчо среща бременна жена на улицата.

- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.

- Дете.

- Обичаш ли го?

- Да,разбира се!

- Ами тогава защо си го изяла???