- Иванчо! На родотелската среща учителя по физкултура се оплака, че дисциплината ти куца. Реагира ли на тази забележка?

- Реагирах. Сега учителят куца!

- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари?

- За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове.

- Скъпа, взех решние - спирам пиенето!

- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!

Ценоразпис в бар:

Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:

2лв. - "Току-що си тръгна";

3лв. - "Днес не е идвал";

4лв. - "Няколко дена не съм го вижда";

10лв.- "Кой пък е този?"

Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.

- Защо ви е толкава много?- пита продавачът.

- Ще си шия нощница.

- Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.

- Работота е там, че мъжа ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес отколкото резултата.

Пътнически самолет се извърта и лети нагоре с краката. Стюардесата успокоява пътниците:

- Всичко е наред: просто пилотът си капва капки в носа!

Пиян тропа на уличен стълб, партулиращ поли+-цай го вижда и отива към него:

- Отвори ми маааа ... Отвори ми маааа - вика пияният.

- Кои да ти отвори бе ти да не си пил? Я ми дъхни! - казва полицаят.

След малко:

- Отвори МУ мааа! Отвори му мааа......

- Аре да си ходим.Горе няма никой.

- Как ша няма, бе виж, че свети...

- Иванчо, тази нощ едно ангелче ти донесе сестричка. Искаш ли да я видиш?

- Не, татко. Аз искам да видя ангелчето.