Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.

- Пяак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!

- Почакай пет минутки скъпи.

- Какво ще успееш да направиш за пет минути?

- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

В една картинна галерия мъж казва на друг пред рисунка на гола красива жена, сочейки му каталожния номер на картината:

- Този номер не е верен! Звъних няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!...

Между колеги:

- Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи...

- Всеки ден надувах по четири дюшека.

Две приятелки приказват:

- Забелязала ли си, че когато се съберат няколко жени, си говорят предимно за мъже?

- Да, наистина.

- Значи вярно е това, което мъжете смятат, че жените винаги си говорят за глупости!

Учителят:

- Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех?

- Да! Христофор Колумб.

- Защо?

- Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!

Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.

Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:

- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.

- Защо петелът няма ръце?

- Защото кокошката няма гащи!

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.

- А това животно защо го мъкнеш?

- Казаха, че без мацка не пускат.

- Гошко, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?

- А тя луда ли е, като ми купи книга?