Един скъперник се похвалил на друг, че от всеки дял на държавната лотария печели по петдесет стотинки, понеже не си купува билет.

--Хайде тогава да почерпиш!—казал другият.

Скъперник пита продавача на гевреци:

--Колко струва дупката на геврека?

--Нищо не струва.

--Тогава продай ми един геврек с по-голяма дупка!

Скъперник влиза в обществен клозет. От гишето му подвикват:

--Моля, билетче!

--Карта—отвръща той и се крива в една от кабините.

Група столични писатели-хумористи били поканени да четат свои произведения в едно севлиевско село. Четенето било устроено на открито, за да присъствува цялото село. Очаквали да падне голям смях. Както винаги, писателите чели твърде лошо. Разочарованието било голямо. Накрая селяните повели гостите да ги разквартируват по къщите. Един от домакините попитал:

--Утре къде ще бъдете?

--В Габрово—отвърнали хумористите.

--Там същото ли ще правите?

--Същото.

--Направете го. Пада им се на габровци.

--Жена, колко е температурата в стаята?—попитал скъперник жена си.

--Петдесет градуса.—отговорила тя.

--А вън?

--Двайсет градуса.

--Тогава—наредил той—отвори прозореца да влязат и онези петте.

Двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:

--Коя половина ще е твоя?

--Но нали магарето е общо?

--Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.

Без да се колебае, другият отвърнал:

--Предницата!

--дадено!—съгласил се първият. Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:

--Аз се погрижих за моята част. Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.

--Желаете ли да ви сложа пудра?

--Влиза ли в цената на бръсненето?

--Да.

--Тогава завийте ми я в книжка за жената! –помолил клиентът скъперник.