Из разговор между две мутри:

- Тиква, вчера се пързалях с водни ски!

- И как беше?

- Абе в началото, когато бях до брега - беше добре. После, като влязох навътре стана много кофти.

- Що бе?

- Ами не стигат щеките до дъното...

Между фалшификатори:

- Хванаха ме с фалшиви пари.

- И как стана това?

- Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50 левовите, и 100 левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!

Футболист внезапно умира и отива на небето. След няколко дни духът на почналия се явява на най-добрия му приятел, също футболист.

- Ти нали беше умрял?! - казва учудено живият.

- Дойдох, за да ти съобщя две новини - казва духът - Една хубава и една лоша. Първата е, че на небето има страхотно първенство по футбол с най-добрите играчи на всички времена, страхотни стадиони за по 350 000 зрители, невероятни електронни табла, най-хубавата трева на света и съдии, които никога не грешат.

- Страхотно! А каква е лошата новина?

- Лошата е, че треньорът ми те е включил в състава за утрешния мач.

- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.

- Защо пък два пъти?

- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

Между влюбени:

- Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...

- А като принцеса или като Пепеляшка, мили?

- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.

- А в коя дисциплина?

- Троен скок.

- Много добре! А кои са другите двама?

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:

- Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.