Закъсняващ за летището пътник към пиколото на хотела:

- Бързо, бързо... Виж горе за чадъра ми, стая номер 502. Мисля, че го оставих в ъгъла на коридора до шкафчето.

След няколко минутки пиколото дотича запъхтяно:

- Да, сър. Чадърът ви е точно там, където казахте!

Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.

- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?

- Наполовина.

- Не те разбирам!

- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

Иван се прибира порядъчно пийнал вкъщи. Жена му слуша как той дълго време се опитва да си отключи вратата. Най-накрая успява, влиза в коридора и в този момент се чува трясък от счупено стъкло.

- Иване, какво правиш?!

- Уча проклетите ти рибки да не ме лаят като се прибирам...

Току-що завършил агроном съветва селянин:

- Господине, вие не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!

- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...

Двама затворници разговарят:

- За какво си тук?

- Ами намерих нещо, което никой не беше изгубил

Говорят си две актриси.

Първата:

- Как минаха пробните снимки за новият филм?

- А, всичко мина нормално.

- А, режисьорът?

- Нищо особено, само малко покапризничи, че ми били студени краката...

Жена на мутра пита доктора:

- Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

- Това не е болест - отговаря докторът - това е талант.

Пристига чукчата от града с нови панталони от рипсено кадифе. Питат го, защо си е избрал тъкмо такива?

- Исках всяка въшка да си има пътечка!

Вашият син ме нарече "крава"...

- Ех, тези млади хора! Колко пъти съм му казвала да не съди за хората по първите си впечатления и по външния им вид!